阿麥書房不日開放

今天走上阿麥，裡面亂糟糟的，店員告知原來書店只開到二月底。不是執粒，她說，因為大廈業主要拿回大廈作不知什麼的用途，所以書店樓下的髮型屋都搬了(到銅鑼灣更貴的地段…)；但暫時還未找到好地方。

要知道，在所謂經濟逆境時，店舖的去留會引起很大聯想。像最近阿麥週日不開門，自己就猜是否要省燈油火臘。或者咖啡店實在太好賺(也或不)，老闆就集中火力鑽營吧。

而書店在這些時我猜會特別難捱(其實任何時候都艱難)。一個月我總有兩次到阿麥，倒不是一定買到合心意的書，反而樂文和三聯的機會更高。只是裡面總是靜靜的暗暗的啡啡黃黃的舒舒服服的，走兩層樓梯心情會安寧點。自己不經不覺已是阿麥的長期會員，還在多年前的農曆新年收過有個「麥」字的利是封，裡面是書劵呢。我是一個長情的人呢，我知道。

也許在社會氣氛低落的時候，人們理應更需要書本。一天在午飯時走在中環，發現皇后街的三聯書店很多人在打書釘。可以在紛擾的中環和忙亂的工作中在書店透透氣，三聯是中環之福。

願阿麥快店找到地方重開。願香港有特色書店長存。

混淆

看報紙是我的愛好。近期卻愈來愈沒有心機看，找不到藉得細味的新聞時事和分析。某晩與朋友吃飯，才在數落那份報章自我剦割，那份棄明投暗，那份一直當讀者弱智。

不同的報紙不同部份加起來才湊合成一天的現實。我又哪有銀兩併湊起所有報紙呢，所以就能知d唔知d。而且，現今，又有什麼是真的值得真心相信呢。

八和會館申請活化建築落選，野蠻奶奶大噴火。評審有沒有滲上政治交易的渾水，討論起來只能是公婆各有理 (而且，現今，又有什麼是真的值得真心相信呢)。如果我是評審委員會，面對一籮計劃書，唔清唔楚的，剔出考慮之列，真是天公地道。好似，要聘請員工，每天要看一箱申請書。個題起得差，都已經被OUT。

發展粵劇當然要大力支持。支持粵劇是否等於要批出這一個地點予以發展，或者，批出地方又是否等於支持了粵劇，不一定啊。一個地點只是第一步。呀姐可以繼續火滾，但如果「粵劇」真的在香港藝術圈裡被邊緣化了，就應該跳出既有發展框架，另闢蹊徑(我又顧影自憐︰唔通，香港傳媒屎佢係一堆屎，我就日日坐係到嘆紅顏薄命天妒英才咩﹖我收緊人工呀，大佬…)。另一邊廂，政府要修補與本地粵劇界的關係，應該還有很多方法，私底與呀姐摸摸酒杯底吧。

跳開奪得裁判署的藝術學校個FILE係咪花晒，我又覺得多些藝術學校在香港開辦係好事呀，讓年青人多些學習機會，又令本地藝術教育有競爭。我仲想知，本地那些演藝呀城大理大設計多媒體系咁，如何面對對手的挑戰呢，又有什麼新攪作呢，也是一條稿題。

教統局自會管藝術學校是否達到學術水平，有沒有足夠學生更不過是該學校的投資問題。大家亦可以繼續鬧政府崇洋媚外對宏揚我國文化愛理不理，對扶植本地學府的力度是否足夠。這些都是引伸出來借醉行兇式討論。獲選計劃代表了什麼價值觀和視野，延續大眾對保存歷史建築物的興緻和認識，也值得傳媒繼續探究。

週末發奮

每個週末，都會做夢。

我是一個作家，一個成功的推銷員，能煮幾味的小女人。

我會好好收拾房間，好好計劃未來，仔細策劃如何發達。

我會幻想自己是行為藝術家，對抗這個城巿而努力著。

可惜明天又是星期一。案頭的文件疊高了，會議接二連三。指手畫腳自吹自擂瘋言瘋語。失敗瑕玼自責埋怨推諉常常到訪。

何時又再唉唉挨唉，才等到週末再來。

濕漉漉

假，放完只兩個星期。工，上了也不過兩個星期。身體像天氣般濕漉漉提不起勁。

好想懶洋洋。

母女

或許這是一種會存在於任何父母與子女的關係。我無法証實是否母女關係一定較母子父子父女更難哽。

較大的原因，我想信，其實係，兩個年代的人的文化和價值觀不同；而年月使我變了，母親也變了。

母親會問，為何不在公餘時間做兼錢，賺更多的錢。她又會問，為何不帶飯，這樣可以省下更多。她不喜歡我去旅行，因為美好的回憶不能當飯吃。買書是一種浪費，堆滿整個房子，又沒有實際用途。

大抵從以上描述，可以組織母親的價值觀。金錢對她十分重要，生活的實際需要遠較精神需要強。

她成長時期家庭環境不好，已隱約定了她的價值觀。加上現在身體不好，不能時常外出，要一個人待在家裡。相反父親像花蝴蝶一樣在外，少不免缺乏安全感，胡思亂想，天花亂墜，外星就快侵略地球的樣子。

我懷疑父親也在荷爾蒙調整期，情緒上上落落。自己可以多待在家陪伴母親，不過面對她倔鈍的說話，真不懂如何招架，無明火起。

觀察她們幾姐妹與外婆的關係，不也是這樣嗎﹖中間積累歲月的隔閡，互相不了解，對話粗暴，偶爾滲著內疚。世代在複印。

我相信喜歡打孖在街上示眾的母女是存在的。但在我身上，我卻預示母女的糾纏只有沒完沒了。

默默

世界的標準就是自己。這個道理你不可能不明白。我曾經豪言壯語對從前一班學生說︰校規﹖我就是校規 — 這樣人治色彩濃厚的說話，倒也有幾分真。

所以，什麼人值得信賴，什麼人讓我不得不提防三分，這是十分主觀的，也不需要在不適當的時候與人交流分享。

今天晚上終於確認自己近年一個重要但仍要努力學習達到的目標，叫默默無語。

一個曾經熟落的朋友，最近的年月裡我卻漸漸不懂得如何與他溝通，因為他的自我意識太重。我覺得要給特定一個人注意力很累，要常常把鎂光燈向特定一個人閃過去很頭痛。慢慢地，他說話時我沉默，我失去給予反應的能力。

今晚他又在說話。其實我不是不知道他近年在公在私的壓力。只是活到這年歲，誰沒有壓力﹖又有誰應獲得最大的同情與關懷﹖

臨別時，幾句話後，突然一下感到感到他可能到情緒的臨界點。一念之間，一些友情應該是存在和及時的。給他發了一個短訊，收不收到都好，回不回都好，讓困難都給let go吧。